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[少年心声] 别傻了孩子

本帖最后由 半饵鱼 于 2010-1-6 12:42 编辑

作者:肖遥


       我从不希望听到别人说出否决,但有很多事我是不能去改变,感觉自己像一个大大的笨蛋!认识我的人都认为我很聪明,是吗?我怎么从来都不觉得。聪明的人,看一个问题是站在多的角度看的,而我却仅仅站在一个角度上看所有的问题。简单的来说,这是天真,复杂点呢?就是幼稚!其实我也不小了啊!很多事情都要自己去处理,渐渐的也变的忙碌起来。但这不是别人的那种幸福生活,是一种痛苦,更是一种忍受。我离幸福很近,但它总是迟迟不肯来到我的身边。我没有那种沧桑感,但我学会了沉默,沉默是金嘛!我忽然想到了韩寒的那句:我是金子,我要发光的!我是金子吗?不会吧,连我自己都开始否定自己了。
       人生的道路其实是长的,也很难走。也许在生命的几十年里,你会平凡的度过一生。但我不服,真的不服,也许你可以说我倔强啊什么的等等……但我就是这样,自己的观念不会轻易的改变。但我明白,有的事,你该要放手,就应该去放手。我一直想对她说:很抱歉,打扰你了……但我觉得好难啊,真的好难。我现在常常沉浸在回忆之中。而经常回忆过去,就是对现实生活的不满。是的,我很不满。我现在很想看一些关于哲理的书籍,以前看那些书简直有自杀的倾向。所以说,我以有的极大的改变,这也许是我离学这大半年的磨练吧。妈妈当初对我说,当你从不读书的那天开始,你正式步如社会。我不听妈妈的话,不是个乖孩子。所以,我以融入社会了。社会是什么,最早是在小学的课本上看到的,当时我对他的定义是:一本历史,地理混合在一起的课本。由于年少无知,不懂,也没有考虑到未来。那时候我的理想是长大做个警察,而现在我看见警察我就恶心。大概是上初中的时候,写过一篇关于理想的作文,那时我就开始沉思起来,想我的理想是什么。虽然那时候语文老师对我产生了恶劣的观念,但到最后还是任任真真的交上了一篇文章,内容是:我没有理想。而语文老师也破天荒的给我的作文做了评价,那关键的两个字仍记忆忧新:空虚!这是一种思想的空虚,我不能对它做任何的改变。说实话,我很无助。
       我其实也不知道自己稀里糊涂的写些什么,简直有点语无伦次了!第一次感觉没的写了,真的写下去太难,太难!我很想给自己写一个自转,我想那一定是一篇几十万字的长篇大论。但韩寒说过,给自己写自转的人都很恶心。我从不理会别人说些什么,但我还是觉得他说的有道理。我毕竟不是什么历史名人啊,政客风流啊!我很普通,何必搞那么多拘束呢?
       我发现,这篇文章很凌乱,让我无法写一些东西来结尾,但我又不能这么无穷无尽的写下去,所以我想到用高晓松的歌词来作个结尾。(抱歉,我有说明,不是侵权,高晓松我怕你!)         
                                             
                                                                                           

模范情书

我是你闲坐窗前的那棵橡树,
我是你初次流泪时手边的书,
我是你春夜注视的那段蜡烛,
我是你秋天穿上的楚楚衣服;
我要你打开你挂在夏日的窗,
我要你牵我的手在午后徜徉,
我要你注视我注视你的目光,
(然后)默默地告诉我初恋的忧伤;
这城市已摊开他孤独的地图,
我怎么能找到你等我的地方,
我像每个恋爱的孩子一样,
在大街上琴弦上寂寞成长,
我像每个恋爱的孩子一样,
在大街上琴弦上寂寞成长。

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